Le Triangle de Karpman :  un outil clé pour développer votre intelligence relationnelle 

“Je n’en peux plus, personne ne comprend à quel point c’est difficile.” 

-“Laisse, je vais prendre tes dossiers pour te soulager.” 

Ou bien 

-“Tu te plains toujours, mais tu ne fais rien pour changer les choses.” 

Victime, Sauveur, Persécuteur, ces rôles vous parlent ? 

Cette dynamique relationnelle est modélisée par le  Triangle Dramatique de Stephen Karpman, ou Triangle de Karpman. 

Le connaître permet de cultiver des relations plus saines. 

Cet outil simple et puissant permet d’identifier les dynamiques toxiques dans nos relations, qu’elles soient personnelles ou professionnelles, et d’apprendre à en sortir pour favoriser des échanges plus sains et authentiques. 

Qu’est-ce que le Triangle Dramatique de Karpman ? 

Le Triangle de Karpman, développé dans les années 1960 par le psychologue Stephen Karpman, décrit trois rôles que nous pouvons adopter, souvent inconsciemment, lors de situations conflictuelles : 

1. La Victime :  

Ce rôle ne désigne pas forcément une personne réellement victime d’une injustice, mais plutôt quelqu’un qui se perçoit comme impuissant, incompris, ou malchanceux.  

La Victime attend souvent que quelqu’un vienne la “sauver” au lieu de reprendre le contrôle de la situation. Elle se déresponsabilise. 

Elle ne demande pas explicitement de l’aide, mais le fait implicitement (comme les sous titres de sa réplique ou encore de son non verbal) 

2. Le Sauveur :  

Animé par le besoin d’aider, le Sauveur intervient, souvent sans qu’on lui ait demandé, pour résoudre les problèmes des autres.  

Mais cette aide n’est pas toujours bénéfique : elle peut infantiliser la Victime et éviter qu’elle prenne ses responsabilités. 

3. Le Persécuteur :  

Ce rôle critique, accuse, et met la pression.  

Le Persécuteur peut être une personne autoritaire ou simplement quelqu’un qui, par ses reproches et jugements, maintient les autres dans une position d’infériorité. 

Comment le Triangle se met-il en place ? 

Dans une situation conflictuelle, il est courant de glisser d’un rôle à l’autre.  

Par exemple, un collègue se plaint (Victime) de la charge de travail, un autre propose de tout faire à sa place (Sauveur), puis finit par lui reprocher de ne pas être autonome (Persécuteur).  

Ce va-et-vient entretient des relations dysfonctionnelles, où chacun reste piégé dans des comportements répétitifs. 

Pourquoi est-ce Important dans le milieu professionnel ? 

Dans un environnement de travail, ces dynamiques peuvent affecter la communication, la collaboration, et la productivité.  

Un manager qui joue le Sauveur en voulant résoudre tous les problèmes de son équipe risque d’épuiser ses ressources et de démotiver ses collaborateurs.  

De même, un collègue qui adopte souvent le rôle de Victime peut freiner la dynamique d’équipe en suscitant frustration et conflits. 

Reconnaître ces rôles permet de prendre du recul et de modifier son comportement. Cela aide à sortir de ces jeux psychologiques pour instaurer des relations plus équilibrées, basées sur la responsabilité et le respect mutuel. 

Comment Sortir du Triangle de Karpman ? 

La clé pour sortir de ce triangle est de passer de comportements automatiques à des interactions conscientes et responsables.  

Voici quelques pistes : 

1. Prendre conscience du rôle joué : Identifier si vous êtes en train de vous positionner en Victime, Sauveur ou Persécuteur est la première étape. La conscience de ces rôles permet de les désamorcer. 

2. Adopter des Rôles Positifs : 

• De Victime à Créateur : Au lieu de se voir comme impuissant, chercher des solutions et reprendre le pouvoir sur la situation. 

• De Sauveur à Coach : Offrir un soutien sans prendre le contrôle, en posant des questions qui aident l’autre à trouver ses propres solutions. 

• De Persécuteur à Challenger : Encourager de manière constructive, en donnant des feedbacks respectueux qui stimulent la croissance. 

3. Favoriser la communication ouverte :  

Apprendre à exprimer ses besoins et ses limites clairement, sans manipulation ni jugement, est essentiel pour éviter de retomber dans ces schémas. 

Et, quand face à quelqu’un qui se victimise quoi que vous puissiez lui dire avec authenticité et bienveillance, revenir à une communication très factuelle est crucial pour ne pas se laisser « happer » malgré nous de nouveau dans le rôle du sauveur ou persécuteur. 

Conclusion 

En apprenant à reconnaître ces dynamiques et à en sortir, vous favorisez des relations plus authentiques et équilibrées, que ce soit dans votre vie personnelle ou professionnelle. 

Se libérer de ces rôles, c’est gagner en sérénité,  

et devenir un acteur plus conscient et plus efficace dans ses interactions.  

Alors, la prochaine fois que vous vous sentez pris dans un conflit, posez-vous les questions : dans quel rôle suis-je en train de jouer, et comment puis-je en sortir ? 

Exemples concrets de situations professionnelles 

Ces exemples illustrent comment des situations courantes peuvent facilement dériver en dynamiques toxiques, et comment une prise de conscience peut transformer les échanges en opportunités de croissance et de collaboration. 

Via ces exemples, nous suggérons ici des pistes pour sortir du cercle vicieux 

1. Le Projet en Retard : 

• Victime : “Je n’arrive jamais à finir mes projets à temps, c’est trop difficile.” 

• Sauveur : “Ne t’inquiète pas, je vais le faire pour toi.” 

• Persécuteur : “Tu es toujours en retard, tu ne fais jamais ton travail correctement.” 

Sortir du Triangle : 
Le collègue en retard pourrait dire : “J’ai des difficultés à gérer mon temps, peux-tu me donner des conseils pour m’organiser ?” Le Sauveur, au lieu de tout prendre en charge, pourrait répondre : “Je peux t’aider à prioriser tes tâches, mais c’est important que tu restes responsable de ton projet.” 

2. Le Conflit avec un Client : 

• Victime : “Le client est impossible à satisfaire, je ne peux rien faire.” 

• Sauveur : “Je vais parler au client pour toi, tu n’as pas à t’en faire.” 

• Persécuteur : “Si tu savais mieux gérer tes dossiers, on n’en serait pas là.” 

Sortir du Triangle : 
La personne en difficulté pourrait dire : “Le client est exigeant, mais je vais essayer une autre approche pour répondre à ses attentes.” Le collègue pourrait offrir un soutien constructif : “Si tu veux, on peut réfléchir ensemble à une nouvelle stratégie.” 

3. Un Collaborateur en Burn-out : 

• Victime : “Je n’en peux plus, personne ne comprend à quel point c’est difficile.” 

• Sauveur : “Laisse, je vais prendre tes dossiers pour te soulager.” 

• Persécuteur : “Tu te plains toujours, mais tu ne fais rien pour changer les choses.” 

Sortir du Triangle : 
Le collaborateur pourrait exprimer ses besoins plus clairement : “Je ressens une surcharge, j’aurais besoin de revoir mes priorités avec mon manager.” Le manager pourrait répondre de manière responsable : “Discutons ensemble de tes tâches pour voir comment mieux les répartir.”